Anekdotes par copi

iet zakiits piipeedam gar mezmalu. mezmala ganiijaas govs. pieiet pie gov. govs saka tu tik mazinsh un jau piipee? zakiits tu tik liela un tev nemaz nav kruushturis

iet jaaniits pa ielu satiek vecmaaminu, vecmaamina gribi aboliiti? jaa gribu. dabuu aboliiti iet taalak. satiek vecteetinu, vecteetinsh gribi banaaninu? jaa gribu. dabuu banaaninu iet taalaak. satiek vieteejo huligaanu, huligaans gribi pa aci? jaa jaa jaaa. dabuu pa aci iet maajas. staasta maatei kaa vis bijis. maate saka naakamreiz saki nee. iet jaaniits pa ielu pa ielu satiek vecmaaminu. gribi aboliiti neee. iet taalaak satiek vecteetinu. gribi banaaninu? nee. iet taalaak satiek vieteejo huligaanu. nu tev ar vakardienu jau nepietika. nee nee nee!! un taa jaaniitis tika pie otras zilaas acs

lai būtu nedaudz jautrāk:

Tūrists Skotijā nolēmis pārbaudīt, vai dzirdētās runas par vietējo skopumu ir patiesas. Viņš piezvana pie kāda nama durvīm, kuras atver vīrietis, un jautā:
- Vai iedosiet padzerties?
Vīrietis ieiet un pēc brīža atgriežas ar krūku piena. Tūrists izdzer un saka vīrietim:
- Cilvēki melo, ka jūs esat skopi! Jūs taču pavisam nepazīstamam cilvēkam iedevāt veselu krūku piena!
- Ja pavisam godīgi, - skots atbild, - tad es jums nebūtu devis, ja tajā nebūtu noslīkusi žurka!
- KO?! Nelietis!!!
Tūrists nikni triec krūku pret zemi, un tā sašķīst gabalos, bet saimnieks sauc:
- Mežonis!
Tad pagriežas pret sievu:
- Dārgā, vai redzēji, kā tas idiots sasita tavas mātes naktspodu

Tētis: „Tev drīz būs jāiet skolā.”
Arnolds: „Neiešu, jo esmu jau pietiekami gudrs!”
Tētis: „Būs vien jāiet, jo es arī gāju skolā, kad biju maziņš.”
Arnolds: „Pats esi vainīgs, ka nebiji tik gudrs!”

melnais!
kaadeel nevajag dzert pienu!!!
piens tas irveseliigi, tu izaudz liels un vari iestaaties pimeeram basketbolaa, ja tu iestaajies basketbolaa, tad tevi aicina uz tusiem, tusos tu satiec meitenes un dabuu no vinaam aids!

Iet dzērājs pa ceļu.skatās-pretī nāk meitene ar suni.šis pieiet klāt un prasa:
- Kur tu to kuci vedīsi?
- Tā nav kuce, tas ir suns.
- Nu, bet es jau sunim arī prasu...

Agrs rīts. Dzērājs, pielicis glāzīti pie mutes, jautā:
- Dvēsele, vai ņemsi pretī?
Izmocītā dvēsele atbild:
- Nē!
- Dvēsele, ņemsi pretī? Es jautāju pēdējo reizi – jā vai nē?
- Nē!
- Tad pamūc malā, citādi tevi apliešu!

cepajevs un pjetka iet gaar juuru. cepajevs ierauga taalumaa juura zemuudeni. pjetka, aizpeldi un paskaties kas tajaa zemuudenee seez iekshaa. pjetka aizpeld, atpeld. pjetka saka, a tur amerikaani, cepajevs kaa zini? pjetka visi angliski runaa. mulki tagad visi angliski runaa peldi veelreiz! nu ok pjetka aizpeld atpeld, a tur kiinieshi seez iekshaa. cepajevs a kaa zini? pjetka a tur visaadi keburi saziimeeti uz zemuudenes. tu mulki peldi un noskaidro kas tur ieksaa seez un aatraak krastaa neradies! pjetka aizpeld, atpeld, prieciigs naak krastaa. cepajev tur cukcas iekshaa seez. kaa zini? pieklauveeju, atveera.

Pilsoņi, sagatavojiet biļetes! Pēc tam viņš sāk kontroli. - Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat? - Biļeti. - Uz hokeju! - Kāpēc man to rādāt? - Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt! - Jā, bet šī nav īstā biļete! - Bet citas man nav! - Tātad Jūs braucat bez biļetes? - Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās? - Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti! - Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes? - Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti! - Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju? - Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete? - Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag? - Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos! - Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst? - Tas ir pats par sevi saprotams! - Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju... - Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti? - Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu? - Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk! - Es arī nepērku! - Bet Jūs taču braucat vilcienā! - Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju! - Kāds tam visam sakars ar hokeju??? - Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu? - Nē! - Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju? - Nebūtu! - Bet uz vilcienu? - Arī nē. - Nu un ko tad Jūs man piesienaties? - Bet Jūs taču braucat! - Uz kurieni? - Uz hokeju! - Bet man taču biļete ir? - Ir! - Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat? - Es? Es... neko... - Bet ko tad Jūs šeit gaidāt? - Es negaidu! - Nu tad ejiet! Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu. - Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera. - Jūsu biļeti? - Lūdzu. - Ko Jūs man rādāt? - Biļeti! - Kādu biļeti? - Dzelzceļa! - Bet vai uz hokeju Jums biļete ir? - Nē, nav... - Tad pilsoni, nāciet man līdzi!

Krievijaa arestee 3latvijas robezpaarkaapejus, kuri nezin krievu valodu. pieiet pie pirmaa un prasa kak tebja zavut? ko? pieiet pie otraa un prasa kak tebja zavut? kas? pieiet pie treshaa un pras kak tebja zavut ko? robezsargs uzreiz mauc pa purnu. 3 bet par ko?

Dažu Ceļu satiksmes negadījumu(CSN) apraksti no apdrošinātāju firmu protokoliem:


* „Tā mašīna ieskrēja manējā, nebrīdinājusi par saviem nodomiem!”
* „Kājāmgājējs saskrējās ar mani un pakļuva zem mašīnas.”
* "Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.”
* „Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz savu sievasmāti, un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem.”
* „Es kā parasti braucu ārā no savas mājas celiņa, kad manā mašīnā ietriecās cita mašīna tajā pašā vietā, kur tas ir noticis jau vairākas reizes agrāk.”
* „Telefona stabs ātri tuvojās. Es centos nogriezt no viņa ceļa, bet viņš ietriecās manā mašīnā.”
* „Neredzamā mašīna parādījās no nekurienes, ietriecās manā mašīnā un pazuda.”
* „Gājējs nezināja, kurā virzienā doties, un es viņam uzbraucu.”
* „Es redzēju, kā lēnīgs pavecs vīrietis ar bēdīgu sejas izteiksmi, vēlās nost no manas mašīnas motora pārsega.”
* „Atgriežoties no darba, es iegriezos pie svešas mājas un iebraucu kokā, kura manas mājas priekšā nav.”
* „Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet kad noņēmu cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.”
* „Es domāju, ka mans logs ir aizvērts, bet atklāju, ka tas tā nav, kad izbāzu roku.”
* „Avārija notika, kad es centos izkļūt no sānslīdes, sagriežot stūri uz citas mašīnas pusi.”
* „Kad es jau tuvojos krustojumam, man priekšā uzradās zīme „STOP” tajā vietā, kur tās nekad nebija. Es nevarēju laikus nobremzēt un izvairīties no sadursmes.”
* „Es biju spiests notriekt gājēju, lai neietriektos priekšā stāvošā mašīnas pamperī.”
* „Kad es sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, es piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.”
* „Es tiku izsviests no savas mašīnas, kad tā nolidoja no ceļa. Vēlāk mani grāvi atrada klaiņojošas govis.”

apcietina jaunu cilveeku. ieved vinu cietumaa un liek izveeleeties kameru. ok pieved vinu pie pirmaas kameras, ieslodziitais uzreiz :" nee sheit visi zagli" nu ok ved pie otraas kamera ieslodziitais "nee sheit visi narkomaani!" pieved pie treshaas ieslodziitais " nee sheit visi slepkavas" pieved pie ceturtaas, a tur tikai 1 vecs viirinsh seez. ieslodziitais ok es sheit palieku! nu iekaartojies, peiet pie veciisha un prasa "par ko tad tevi ieseedinaaja vecteetin?" par kanibaalismu, deelin, pa kanibaalismu :D

Toc laba :))

vo šī ir laba :))

Amerikaanju, franchu un LV miljonaari striidas par to, kad Tavaa dziivee viss ir vislabaak un perfektaak. Francuuzi:
- tad kad Tu piecelies savaa dziivoklii Monaako ar supersmuku sievieti, paeed, padzer kafiju, iekaap savaa privaatajaa lidaparaataa, aizlido apraudziit savus N-tos hektaarus viinogulaaju un ne par ko neuztraucies.
Amerikaanis:
- nee. tas ir tad kad Tu pamosties lasvegasaa, aizlido uz teksasu ar savu personiigo 767to boingu un saproti, ka bez shii boinga nav iespeejams paarvietoties pa Tavu rancho kuraa aug daudzi tuukstoshi zirgu utt.
Latvietis:
- nee dzheki. tas viss ir suuds. pats labaakais ir tad, kad Tu piecelies savaa villaa, pie labaa saana skaistaakaa blondiiniite uz pasaules, pie kreisaa - skaistaakaa tumshmate. piecelies no gultas, personiigais baarmenis Tev ielej konjaku pa 10000 Ls pudulee, Tu izej uz balkona un aizpiipee cigaaru pa 200 Ls gabalaa. Tad redzi, ka Tavs Bentlijs izskataas tikpat labi kaa vakar un ar ferrari arii nekas nav noticies. taapataas arii meibahs staav kaa staaveejis. un tad peekshnji villas vaartinjus izgaazh KNAB kopaa ar ekonomisko policiju un paarstaavjiem no VID un uzdod tev jautaajumu:
vai shii ir Juurmalas gatve 8?
un Tu ar mieriigu sirdi, neko nesleepjot un nemelojot atbildi:
nee. 6.

mja ar večiem un copi nava ko jokot!

šits jāieliek kādā sieviešu žurnālā kā biedinājums!! :)))

melnais...

labs!! :D

Kriminālfilma. 5. aina.
Nakts. Ir burvīga mēnesnīca. Uz mājas balkona iznāk jauna, kaila, kārdinoša sieviete. Viņas lūpas rotā noslēpumains smaids.
Ar spalgu troksni daiļās būtnes rokās salūzt Shimano makšķerkāts. Loku apmetusi tuvējos krūmos ielido kaste ar vizuļiem. Tai seko sviniņi,Kamasan, Owner un Cobra āķu komplekti. Daiwa un Abu spoles lido tālu un klusu.
Sieviete nezināja ka viņai atlicis dzīvot tikai 20 minūtes. ;)))))000