Siev! izlasi rakstu par zivīm, saka copmanis sievai.
- Tu varēji pamācīties no zivīm klusēšanā.
- Vispirms tu no viņām iemācies dzert tikai ūdeni
Sakarīgāg par makšķerniekiem melo tikai politiķi
sarunājas divi čomi.
Pirmais saka:
-Es jaunībā biju zelta zivtiņu noķēris...
-Un ko viņa teica?
-Piedāvāja pēc izvēles labu potenci vai labu atmiņu
-Un ko tu izvēlējies?
-Tagat vairs neatceros ...
Dēls jautā :
- Tēt kas tas ir ,nauda?
-Nauda, dēliņ,tas ir:kuteris, eholots «» un spinings «Titanum».
- А, kas tas ir kad naudas nav?
- kocene, putra un gruntene...
Rimi bodē
- Jums sarkanās zivis ir?
- Ir, - reņģes tomātos…
Brauc vecīts uz copi, pulkstenis 4 rītā. pēkšņi no krūmiem ceļu policists aptur viņu:
- Dokumentiņus.
Vecis iedod tiesības.
Ceļinieks:
- Normāli cilvēki tik agri no rīta gultā guļ, bet jūs braucat kaut kur...
Vecis:
- Redz es arī domāju, normālie gultā, bet jūs visi pa krūmiem slapstaties ...
Pirmā kāzu nakts.
Jaunais: " Nu ko aiziet?"
Jaunā: "Nē, Tu-piedzēries. labāk - rīt."
Jaunais: "Nu kā zini- Rīt es uz copi braucu!"
Sadomāja Putins ar Lukašenko to Juščenko apēst
Noķēra piesēja pie grillējamās dakšas un griež uz ugunskura.Lukašenko jautā Putinam
-Klausies ,ko tu viņu tik ātri griez -slikti izcepsies ??
-Nevar lēnāk Putins atrūc
-Kā sāku kruķīt lēnāk tas maita zog ogles.!!
Vecs aņuks bet labs
Krievu laikos viens vecs žīds ienāk zivju veikalā un sakatoties uz leti ,kurā ieliktas pāris apkaltušas butes ,jautā pārdevējai-
-sakiet pilsonīt vai jums zuši ir ??
-Nav
-un sakiet vai jums vimbas ir ??
-Nav
-un Līdaku arī nav ??
-Nav
-Un kapēc nav ??
-Nav transporta ar ko piegādāt
Nu tad lūdz sakiet lūdzu,vai tā vienacainā mauka pati kājām atnāca???
Tukšo copju noslēpums beidzot ir atklāts.Uz āķa uzdurtais tārps kaitina tuvumā esošo zivi, rādot dažādus nepieklājīgus žestus (figas ,fakiņus u.c.),bet tiklīdz draud briesmas, tā kliedzot : „Saimniek! Saimniek !”rausta aiz auklas, lai ātrāk evakuētos.
Uz āķa uzdurta ēsmas zivtiņa līdakai,kas gatavojas tai uzbrukt:
-Ievēro,man tur augšā ir pamatīgi sakari!
-Labdien Liepiņ kundze! Kā jūsu galvassāpes?
-Aizbrauca makšķerēt.
Tautas ticējumi arī var būt laika prognozei
Dūmi no skursteņ anāk pa spirāli — Mājās dzen kandžu
Skudras skudrupūznī taisa ciet visus caurumus un klusi pīkstoši matjuhājas — tas uz stipru lietu
Redzams spožs zibens, bet pērkoni nedzird — būs jāpērk jaunas batarejas dzirdes aparātam
Pats nelaimīgākais radījums - astoņkājis.
Viņam kājas no ausīm, un rokas no pakaļas, un pati pakaļa ar ausīm
Izgāztuvē viens bomzos uzrunā otru:
- Tu nepareizi tīri! Vajag sākt no astes!
- Tu stulbeni -siļķi vajag tīrīt no astes, a tas ir - kaķis, jefiņ!
Makšķerniekiem ir 3 dzēruma pakāpes:
1. Izvelc, pamīz, aizmirsti pakratīt.
2. Izvelc, pakrati, aizmirsti pamīzt.
3. Pamīz, pakrati, aizmirsti izvilkt. :D
kus ta to musdienas var atlauties? :D
Devās vīrelis zvejot un noķēra zelta zivtiņu.
Un sāka lūgties zivtiņa vīreli: "Atlaid mani atpakaļ jūrā, es par sevi labi samaksāšu - izpildīšu trīs tavas vēlēšanās!"
Paskatījās vīrelis uz zivtiņu - maziņa, skaista: "Ko no tevis ņemt? Peldi vien atpakaļ jūrā, izklaidējies - man nav vajadzīga tava dārgā izpirkuma maksa!" Un devās vīrelis mājās.
Ilgi, neilgi, te ierauga - stāv skaists balts Mersedess. Un nodomāja vīrelis: "Ak, kaut man tāds būtu". Un uzreiz Mersedes kļuva viņa. Viņš iesēdās mašīnā un brauca tālāk. Skatās, stāv liela skaista villa. Un nodomāja vīrelis: "Ak, kaut tā būtu manējā". Nepaspēja pat kārtīgi apdomāties, te kalpi jau ver viņa priekšā vārtus vaļā.
Iegāja vīrelis savā villā, pārģērbās, paņēma naudu un devās uz restorānu nosvinēt priecīgo notikumu. Iegājis restorānā, ieraudzīja tajā apburoši skaistu sievieti un nodomāja: "Ak, kaut es varētu piekļauties viņas krūtīm un tā visu mūžu!"
Nepaspēja pat apdomāties, kā… pārvērtās viņš par krūšturi!
Tad nu iedzersim par to, lai vīrietis nekad nepārvērstos par lupatu.
Iedzersim par tiem, kas jau jūrā!!!
Kas uz sauszemes, lai dzer paši!
Un atcerieties - PĀRDZERŠANOS es neatzīstu, jo tad vairs nevar iedzert!!!
bums
15.03.09
