Anekdotes par copi

Makšķernieku raksturojumi.

1. Skopie. Ķer un ēd visu, jo par makšķerēšanas noteikumiem neinteresējas. Reizēm arī pārdod vai iemaina lomu pret kaut ko. Atkritumus vāc, lai nenodotu savu makšķerēšanas vietu, vai arī ar domu, ja nu saimniecībā noder. Par copes vietām un knifiem dziļdomīgi klusē. Labprāt uzklausa informāciju par to, kur kas ķeras, bet ķer tikai sev zināmās slepenās vietās, izmantojot tikai sev zināmu, pārbaudītu metodi. Makšķerēšanas karti parasti nevarot atļauties. Tāpat nevarot atļauties makšķerēt maksas ūdenstilpnēs. Nav apmierināts ar to, ka nav ko noķēris,
2. Biznesmeņi. Uz copi brauc pēc gaļas, nevis atpūtas. Vispirms rūpīgi izrēķina, cik izmaksā konkrētais makšķerēšanas process. Pēc tam izdomā kā atpelnīt ieguldījumus. Parasti jēdzienu par atļauto loma lielumu ignorē, jo ir jāatpelna. Lomu mēdz notirgot kādam, sev paturot vien pāris ēdienreizēm. Bet, var arī paturēt visu sev. Makšķerēšanai izmanto pārbaudītas, stabilas metodes. Makšķerēšanas karti lieto. Interesējas par to, kur un kas ķeras, izvēlas tikai vietas, kur ķeras īpaši labi, kur var daudz saķert, lai atpelnītu. Makšķerēt nebrauc, ja nav garantijas par lielu lomu. Pamatā izmanto copes vietas par kuram nav jāmaksā. Mēdz atstāt aiz sevis atkritumus. Ļoti neapmierināts, ja nav noķēris plānoto daudzumu.
3. Badmiras. Ķer un bāž maisā visu, kas kaut mazliet atgādina zivi. Ķer kamēr ķeras. Ko darīt ar saķerto, domā pēc makšķerēšanas. Reizēm pamanās maisā iebāzt to, kas nav zivs un arī to, kas badmiraprāt, nevienam nepieder. Izteikti interesējas par to, kur, kas un uz ko ķeras. No makšķerēšanas noteikumiem ievēro tikai to, ka ir vajadzīga makšķerēšanas karte. Izmanto jebkādas zivju ķeršanas metodes. Domā kā apmānīt inspektoru un maksas ūdenstilpnes administrāciju. Necieš citus makšķerniekus, jo viņi ir tie, kas izķer visu, un viņam nepaliek. Krīt histērijā no tā, ka kāds noķēris vairāk nekā viņš. Necopes gadījumā krīt dziļā depresijā. Uzskata, ka atkritumi sapūs tāpat.
4. Ziemassvētku vecīši. Viņiem ir saraksts ar tām zivīm, kas ir jāķer un cik no tām jāiedod sievasmātei, māsai un priekšniekam. Makšķerēšanas karti lieto, noteikumus reizēm pārlasa, atļautās normas parasti ņem vai neņem vērā, vadoties pēc saraksta. Lieto pamatā pārbaudītas metodes. Streso, kamēr nav saķēris plānoto daudzumu.
5. Sportisti. Pēc dažu citu makšķernieku domām gestapovieši, kas spīdzina zivis, jo ķer visu un atlaiž. Reizēm gan paņem sev kaut ko vakariņām. Mēdz izmantot maksas ūdenstilpnes. Savā lokā pieņem tikai pārbaudītus un uzticamus kadrus. Informāciju par copes vietām tur noslēpumā. Citu copes vietas īpaši neinteresē, jo ir savas slepenās. Toties interesējas par copes knifiem. Tiesa gan, mēdz apmainīties ar informāciju par copes vietām un knifiem savā lokā. Mēdz izmantot jaunākās copes metodes. Pamatā ievēro noteikumus un tīrību sev apkārt. Sevišķi nepārdzīvo, ja nav izdevies ko noķert. Tā vietā priecājas par labi pavadītu laiku pie ūdeņiem.
6. Juristi. Ļoti rūpīgi studē makšķerēšanas noteikumus, meklē veidus kā tos apiet. Savu jurista prasmi pārbauda diskusijās ar inspektoriem vai ar citiem makšķerniekiem. Izmanto dažādas makšķerēšanas metodes. Vienmēr uzskata, ka rīkojies pareizi. Atkritumus reizēm aiz sevis savāc. Meklē vainīgos gadījumos, kad nav izdevies ko noķert.
7. Likumpaklausīgie. Ķer tikai to, kas atļauts dotajā brīdī. Ievēro noteikumus, mērus, daudzumu. Zivis ķer tikai ar atļautām metodēm. No eksperimentiem izvairās. Atkritumus savāc. Parasti beidz makšķerēt tad, kad ir noķerts atļautais daudzums. Klusējot samierinās ar to, ka šodien nav nekas noķerts.
8. Plātīzeri. Reizēm nezina kāda īsti tā zivs izskatās. Bieži vien ar makšķerēšanu nodarbojas atpūšoties uz dīvāna pie televizora, dzerot alu un sūkājot kaut kur nopirktu voblu. Spriežot pēc viņu pašu stāstiem vienīgie makšķernieki, kuri zivis noķer vienmēr, un vienmēr godprātīgi ievēro noteikumus un savāc aiz sevis atkritumus..
9. Atpūtnieki. Makšķerē vienalga kur, vienalga ko, ar vienalga kādu metodi. Galvenais, lai ir laba kompānija un daudz laba cepuma. Apzinīgākie pārlasa noteikumus un savāc aiz sevis atkritumus. Neņem pierē, ja neko nenoķer. Galvenais, ka ir bijis labs pasākums.
10. Novatori. Eksperimentē ar ēsmām, aprīkojumu un vispār visu makšķerēšanas procesu. Labprāt dalās pieredzē, neslēpj makšķerēšanas vietas un knifus. Ievēro noteikumus, savāc atkritumus. Sevišķi nepārdzīvo, ja nav izdevies ko noķert, galvenais bija notestēt kaut ko un labi pavadīt laiku.
12.decembris 2017, 21:50 | links
 
 
Divi copmaņi šēž lavā. Nekas īpaši neķeras un viens visu laiku grauž ābolu sēkliņas.
Ko tu dari? - pirmais prasa
Graužu ābolu sēkliņas - atbild otrs
Kapēc? - pirmais jautā
Tās padara baigi gudru - atbild otrs
Eu, tad iedod man arī kādu - pirmais prasa
Varu tev pārdot četras pa 20 EUR - otrs atbild

OK, šis nopēr sēkliņas šēž, grauž un skatās uz pludiņu. Pēkšņi pirmais saka otrajam:
Es pa 20 EUR dafiga ābolus varēju nopirkt!
Nu re, sēkliņas jau iedarbojas - atbild otrs!
7.decembris 2017, 17:12 | links
 
28.novembris 2017, 21:29 | links
 
Ar vīru biju makšķerēt un uzzināju jaunas zivis. Su*a un ma*ka ir praktiski nenoķeramas zivis, bet skaistulis ļoti līdzinās nelielam asarītim.
26.septembris 2017, 12:17 | links
 
9.augusts 2017, 13:29 | links
 
Bēres. Visi iet noskumuši, bet zārku ved laivā, ko piekabē velk džips. Kāds garāmgājējs painteresējas:
Nelaiķis laikam bija kaislīgs makšķernieks?
Kāpēc tad uzreiz nelaiķis? Tūlīt Jankam sievu apglabāsim un prom uz ezeru!
5.augusts 2017, 19:43 | links
 
Sarunājas divas draudzenes;;
1- wow kaa Tavs virs izmainījies, tads jauks, slaids-veselīgs izskats palicis;
2 - tak copeet staigat pasaacis;;
1 . aa nu jaa svaigs gaiss, atpūta.
2 da nee ēd tikai to ko nokjer
1 .. nu tak jau feini - svaiga zivtiņa,,
2 da viņw ar kaut;adu savaadu copi nodarbojas c&r pagaidaam veel nav veicies un nevienu zivi nav atnesis....
5.jūlijs 2017, 18:22 | links
 
5.jūlijs 2017, 10:54 | links
 
Oiii Raih = looobs buus jaizmēģina DDD
24.maijs 2017, 15:49 | links
 
24.maijs 2017, 14:40 | links
 
Nav gluži par copi bet tāpat labs aņuks:

Žurnālists no galvaspilsētas ieradies Kaukāzā meklēt slavenos ilgdzīvotājus. Meklē meklē, beidzot kādā ciematā redz, uz trepēm sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti.
Žurnālists iet klāt, apsveicinās un jautā:
- Jūs jau laikam nekad neesat dzēris?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis?
- Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet.
- Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis?
- Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas.
- Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem?
- Kādiem tādiem ta gadiem, man ir 32...
17.maijs 2017, 14:18 | links
 
Makšķernieks, visu laiku pa ūdeņiem dzīvojot, pamatīgi atstājis novārtā savu sievu.
Tad nu sieva izdomā šo aizvest pie ārsta.
Ārsts saka copmanim - Jūsu sievai, kā jau normālai sievieteis, vismaz 3 reizes nedēļā nepieciešams kārtīgs sex. Jūs saprotiet?
Copmans tā aizdomājies par Lielupi, ka neliekas ne zinis.
Ārsts paķer sievu, norauj viņai drēbes, uzmet uz galda, kārtīgi paņem priekšā un saka copmanim -
Redzi, ŠO tavai sievai vajag 3 reizes nedēļā. Saprati?
Copmans - Nu jā, visu sapratu, bet man katru reizi jābrauc līdzi? - Lielupē vimba nāk!!!
14.marts 2017, 09:09 | links
 
Te būs gabaliņš no kāda sludinājuma -
"Uzņēmums meklē grāmatvedi uz 1,5 gadu (bērna košanas atvaļinājuma laiku), vēlama pieredze grāmatvedībā"
Man pat bail paliek, iedomājoties, kā tas bērns būs sagrauzts pa to pusotru gadu...
14.marts 2017, 08:51 | links
 
Tēvs ar dēlu sēž upes malā un copē.
Dēls pēkšņi jautā:
Tēti, kas ir alkoholiķis.
Tēvs - redzi upes otrā krastā 4 kokus. Alkoholiķis 4 koku vietā redz astoņus.
Bet tēti - atbild dēls - tur ir tikai 2 koki.
13.marts 2017, 11:27 | links
 
Divi makšķernieki satiekas veikalā.
Bļāviens, es esmu pazaudējis savu sievu - saka pirmais.
Es savējo arī - atbild otrs.
Kā tavējā izskatās?
Nu, apmēram 1.80 gara, slaida, blondiem matiem un lielām krūtīm. Kājās augspapēžu kurpes un mugurā īsi, sarkani svārciņi.
Un kā izskatās tava sieva? - prasa pirmais
Pohuj, meklējam tavējo - atbild otrs

SkippyFish, 10.marts 2017, 11:21

labs 5+
10.marts 2017, 11:24 | links
 
Divi makšķernieki satiekas veikalā.
Bļāviens, es esmu pazaudējis savu sievu - saka pirmais.
Es savējo arī - atbild otrs.
Kā tavējā izskatās?
Nu, apmēram 1.80 gara, slaida, blondiem matiem un lielām krūtīm. Kājās augspapēžu kurpes un mugurā īsi, sarkani svārciņi.
Un kā izskatās tava sieva? - prasa pirmais
Pohuj, meklējam tavējo - atbild otrs
10.marts 2017, 11:21 | links
 
Viena ellīga copes diena (par laimi ne mana)

Agrs rīts, pamosties bez modinātāja, netraucējot miega pilno sievieti izslīdi no gultas, savāc mantas, nones lejā līdz mašīnai, sakrāmē mantas mašīnā, uzpīpē, noliec kafiju pie lūkas uz jumta, iekāp mašīnā un lēnu braucot izbrauc no stāvvietas. Atver lūku, pastiep roku pēc kafijas krūziņas un ... un tad, (*&, sākas:
Pie stāvvietas vārtiem sētniece izbāž savu seju tajā mirklī, kad taisies izbrauk uz ielas, bremzē, kafija iekrīt iekšā salonā, uzlīst Tev uz pautiem, sētniece uzsit ar slotu pa vējstiklu, kurš ieplaisā tā, ka acu priekšā zirneklis parādās. Sūds ar visu, savācies, nomierinies, nospļaujies par mānticību un par sievietēm, kuras nedrīkt redzēt pirms izbraukšanas un tādām gifņām.
Brauc pa ceļu, vēl tumšs, toties miers.. skaistums un ceļu policija. Uzrāda 78 km/h tur, kur nekad nav bijusi apdzīvota vieta, tomēr tagad redz esot. Sūds ar visu protokolu.
Līdz copes mirklim vēl laiks ir. Nieka 120 km.
Piebraucot pie upes, miers, klusums, odi vēl snauž.
Izkrāmē mantas, atstutē dārgo foreļkātu pret mašīnas aizmugurējo spārnu, iesēdies aizmugurējā beņķī un velc kājās foreļzābakus. Ar pirmo soli upes virzienā uzduries uz asa sprunguļa tieši virs ceļa. Tātad diena solās būt slapja. Notin saplēsto vietu kārtīgi ar džīzas taipu (makgaiverene), lien upē iekšā un soļo uz priekšu, uz skaisto vietu, kur zini, ka gaida forele.
Klusu brienot un pa mirklim uzmetot uz cerīgām vietām, šķiet kaut kas nav īsti kārtībā. Jā, kāds jau pirms Tevis iet. Svaigs benčīks upes krastā pie tava personīgā atvara (katram foreļotājam tāds ir). Skaidrs, griezies apkārt un pārbrauksi uz citu vietu. Atnācis atpakaļ pārliecinies, ka mašīnai viena riepa nez kādēļ mīksta. Nagla, biomaķ. Nu ko, bagažnieks vaļā, domkrats ārā, rezerves ripulis virsū, vāks ciet un ... foreļkāta gals starp vāku un bagažnieka malu. Nedaudz nervozi uzpīpē, saproti, ka dzīvē viss ir nieki, salauzto galu noņem nost, nedaudz ar superlīmi un šķiltavām paniekojoties nomaini augšējo gredzenu un brauc uz citu vietu tai upē.
Ir jau pusdienas laiks. Esi pie upes nedaudz tālāk un jau saģērbies, mugursomu uz pleciem, sapūties pret odiem.. kur pūšamais. Pūšamais pēdējoreiz redzēts riepas maiņas vietā uz celma. 2o km pa granteni vai arī 2x vairāk izpīpētu cigarešu.
Pēdējais variants uzvar, atkal upē, atkal prieks par visu un bebru ala pie krasta ūdenī tā noslēpusies, ka tu iemaucies ar visu savu glauno mugureni un kātu iekšā bedrē, kurā ir ievas zari nolīkuši pāri, kuros sapiņķerējas makšķeraukla, kāts nolūzt pie roktura, jo to tak vaļā nepagūst palaist, zābaki pilni, pats arī slapš, kāja iesprūdusi aiz džīzus taipa notītās malas aiz kaut kāda sūda tai sasodītajā bebra alā un te nu tu esi, ar vien vairāk saslapis, upes vidū, odi kož, makšķere salauzta cigaretes slapjas.. labi, ka mašīnas atslēgas plastmasas maisiņā ar uzraksti waterprūf, tieši tādu pat, kā tam maisiņam, kurš aizpeld aiz līkuma ietekot plašākā un lielāka upē.
Tieši tāds pats uzraksts, bļe. Un kāja iesprūdusi. Sūds ar zābaku, izrauj kāju no zābaka, mežonīgā ātrumā dodies uz lielās upes pusi, pa ceļam ar vienu kāju klibodams, ar otru līksmi žļurkstēdams.
Mašīnas atslēgas, pēc 2 stundu ilgas joņošanas gar upi, odu barošanas svelmainā sutā, tā arī neatrod.
Pāris kilometri uz mašīnu, žļurkstot. Izdauzi mašīnai stiklu, mēģini izžāvēt maku un tā saturu. Norauj nafig vadus, mēģini palaist pa taisno.
Un tad, kad esi skaisti nolamājis visu, ko vien var nolamāt, tev redzeslokā parādās kāds īblis, nesdams lielisku un skaistu foreli uz žāklītes. Trofenjieci.
Lēnu garu brauc uz māju, pa ceļam, kasot sakostos sejas vaibstus. Jo viss ir labi. Un tad Tevi mājās sagaida ar tekstu - kas tu par makšķernieku, ja pat zivi nevari atnest mājās.
Un pie visa vainīga sētniece, kurai nākamajā satikšanās reizē tu iebāzīsi slotu... bagāžniekā un mēģināsi salauzt ar vāku.

Kaut kā tā. :))
25.februāris 2017, 19:23 | links
 
30.decembris 2016, 22:48 | links
 
pēc copes,copmanis salijušos eināriņus izkāris žāvēties,to protams redz kaimīņš,un tūlīt noziņo orgāniem, ka kaimiņos dzīvo naudas viltotājs, nu šie protams klāt,kur viltojamais aparāts?.....nūū kaimīņam aizdevu ! labi ejam,uz atpazīšanu.protams visi aizsperas pie ziņotāja,a tas!tikko kā kaņdžas aparātu palaidis...:)
29.decembris 2016, 21:34 | links
 

Pievieno savu atbildi

Nepieciešams reģistrēties, lai pievienotu atbildi!
Uz augšu
 
Creative templates for Google Ad Manager