Anekdotes par copi

Kā tiek kārtoti eksāmeni?
Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Otrais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu

Skolotāja stundā stāsta bērniem par mājdzīvniekiem. Stundas beigās viņa
pārbauda, vai bērni visu labi sapratuši.
- Pēterīt, kapēc mums vajadzīgas aitas?
- Lai dotu cilvēkiem vilnu.
- Pareizi. Anniņ, kapēc mums vajadzīgas vistas?
- Lai dētu oliņas.
- Pareizi. Jānīt, kapēc mums vajadzīgas govis!
- Lai mācītu mums visādas glupības!

Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu... Pēkšņi klauvējiens pie durvīm - VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī.
Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka:
"Klau, zini, ir burvestība - parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!"
Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat - tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo nu skapja, izrāpo uz ielas, un nolemj pārvērsties atpakaļ par cilvēku.
Parauj sevi aiz locekļa - nekas nenotiek. Parauj vēlreiz - atkal nekas! Rausta vēl, vēl, vēl... Te pēkšņi viņš izdzird balsi: "Jānīt, nepietiek ka tu stundas laikā guli, vēl piedevām arī onanē!"

Sieva vīram:
-Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē,
bet pašai bail.
-Es rīt palikšu mājās, paņemšu mietu un stāvēšu aiz durvīm, kad tas prasīs - teiksi, ka
gribi. Viņš nāks un es viņu ar mietu cauri izduršu!
Pienāk rītdiena, vīrs aiz durvīm, kāds klauvē. Sieva:
-Kas tur ir?
-Vai drāzties gribat?
-Jā
-Tad pasakiet savam vīram lai viņš jūs drāž nevis manu sievu...

Vīrs saka sievai:
-Mīļā, piesakies man, lūdzu, nākošreiz būs orgasms.
-Ko, kāpēc man tevi darba laikā traucēt?

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...

Telefona zvans:
- Halo, vai tā esi tu, mana mīļā ?
- Nē, šeit tava sieva.

Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā:
- Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ?
- Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē.
Pēc laika viņi atkal satiekas:
- Klau parīt Domingo koncertēs, negribi nākt līdzi ?
- Nevaru, tieši parīt Špīlmanam lielais koncerts.
- Klau, kas tas Špīlmans par tādu izcilu mākslinieku ???
- Kaut kāds bundzinieks no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncetrs, es eju pie viņa sievas.

Tvnetā rakstu neaslīju, bet virsraksts man patika! "Policisti Zviedrijā no ābeles nocēluši piedzērušos alni" :D

Labas meitenes tic paradīzei, sliktās - ellei, gudrās – Darvina teorijai.

Labas meitenes veikli rīkojas ar ģeogrāfiskām kartēm, sliktās ar spēļu kārtīm, gudrās ar kredītkartēm.

Labas meitenes ilgi un uzcītīgi mācās, lai saņemtu autovadītāja apliecību, sliktās tās vienkārši nopērk, gudrās noīrē simpātisku personisko šoferi.

Labās meitenes gaida vīru pārnākam no bāra, sliktās – vīrs gaida pārnākam no bāra, gudrās reizē ar vīru apmeklē bārus, bet dažādus.

Labām meitenēm ir darbiņš, sliktām – sponsors, gudrajām – savs bizness.

Omīte zvana satraukta glābšanas dienestam un saka, ka viņas dārzā, ābelē lācis uzkāpis... Pēc 10 minūtēm atbrauc viens vecis ar bisi un mazu, taksītim līdzīgu šuneli... Vīrs nu saka - labdien, mani sauc Gunārs un šis ir mans sunītis Kefīriņš... Tagad parādiet kur īsti ir tas lācis.
Nu omīte aizved Gunāru un Kefīriņu līdz ābelei. Gunārs skatās - tiešām lācis ābelē. Tad nu Gunārs saka večiņai rokās iedodot bisi: Tā mammīt - plāns sekojoš - es kāpšu ābelē un purināšu to lāci zemē, kad viņš nokritīs Kefīriņš zinās ko darīt - viņš tam lācim uzreiz kritīs pautos un purinās un vaļā nelaidīs, izkodīs to mantību tā, ka atpakaļ viņš jau nu noteikti vairs nenāks...
Omīte saka: Labi dēliņ - tas taka būtu skaidrs, bet ko man ar to bisi darīt?
Uz ko Gunārs atbild: Jā pareizi aizmirsu par topateikt - ja nu sagadās tā, ka pirmais no ābeles nokrītu es, tad šauj nost Kefīriņu....

Tb aņuks par omleti...

Nekā personīga :) bet tas aņuks no silpeiv tā atgādina šito gifu :))))

Gruzīns skatoties uz savu mazliet ar apmatojumu apaugušo bērnu prasa sievai ? Tu vinju patiršām dzemdēji vai uzadiji ?

Janciigais,tā jau viss štokos,bet kad "šādas"lietas izliek uz papīra,tad izskatās-izklausās pastulbi!
Bet neliegšos-pasmaidīju gan!;))

Nav sievas? :D

Stulbums...
;)))

ja jau par krustvārdu mīklām...:

Pēter.. Kas ir sieviešu dzimumorgāns uz 4 burtiem?

..Horizontāli vai vertikāli?

..Horizontāli..

.. āāā ..nu tad - MUTE

Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu.Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis. Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
-Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums-tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
-Nokrāso manu māju.

Palīgs krustvārdu mīklu minētājiem

Reāli liels kuģis, kas norāva uz muti (8 burti). Atbilde: Titāniks.

Auduma gabals, kuru uzsedz, slepeni ēdot kotleti (5 burti)- Deķis.

Neliela ierīce, kuru var kaut kur ieskrūvēt vai piekarināt (11 burti)-Fiņķikļuška.

Draugs, kurš neaizdod piecīti (6 burti)- Pakaļa.

Tāds, kas it kā varētu, bet nevar (6 burti)- Mudaks.

Nesakarības, viegla rakstura informāciju, kuru dzen draugu pulkā (5 burti)- Tufta.

Priekšmets, kuru izmanto, lai atklātā jūrā iebakstītu sānos tirdzniecības kuģim (5 burti)- Miets.

Galīgi nevajadzīga, bet lipīga substance (4 burti)- Ķēze.

Vietas, kurās visbiežāk novērojama elektriskā noplūde (5 burti)- Knaģi.

Ritmiska raustīšanās neatkarīgi no muzikālā pavadījuma (5 burti)- Žagas.

Priekšmets, ko darba devējam bāž ausī (6 burti)- Batons.

Nebūtiska sastāvdaļa katrā sadzīves tehnikas vienībā (5 burti)- Figņa.

Vārds, ko lieto Juronkuls, uzrunājot garāžas durvis (5 burti)- Sezam.

Īpaša laipnība, ko vecāko klašu audzēkņi izrāda jaunākajiem (7 burti)- Pendele.

Cilvēks, kas svinībās izēd visu rosolu (8 burti)- Švāģeris.

Ātrs, negaidīts (7 burti)- Caureja.

Ar to bieži nodarbojas tēvs un mamma (3 burti)- Kož.

Viegli dabūt iekšā, grūti dabūt ārā (7 burti)- Cements.

Barojošs ēdamais, ko dažkārt lieto arī kosmētikā, sevišķi kinoflmās (5 burti) - Torte.

Stresa situācijās lietojams mīļvārdiņš (5 burti)- Maita.

Radioaparāts, kas neko neuztver (4 burti) - Sūds.