Anekdotes par copi

Vecis pirms Ziemassvētkiem iet uz mežu pakaļ eglei. Tur priekšā sēž lācis.(tālāk krieviski)
-Елку брать нельзя!
-Ну миш, ну дай?
-Я сказал, елку брать нельзя
-Ну миш, дай хоть сосну?
-Соснуть сосни, но все равно бери березу!

dzhams - laba anekdote, no manis Tev +++ :-))))))

labdien!man ir Shimano catana spinings 2.10m 7-21gr cik lielu lidaku var ar so katu vispar izvilkt copeju tikai no laivas!un ja es visu daru pec abeces spole noreguleta un ta talak!jau ieprieks paldies pa jusu atbildi!

Tepat ekspertos! :D

Man bail, ka sētniece ieslīgusi elkdievībās! Nupat, ieraugot čaumalu čupu
pie sētas, piesauca mistiskus dēmonus Ebālu un Zaebālu

osis/LOSSIS

Osi, man Tevis žēl...

osis tu gadijumā neesi zilais,pasīvais.

skrejejs,es tev zābakam neko nejautāju,bet konstatēju faktus.Tu gribi teikt ka esi normāls liekot porno saitus un vāvuļojot par klitoriem copes lietu lapā?

osis. Ja gribi būt gudrs, iemācies saprātīgi jautāt, uzmanīgi klausīties, mierīgi atbildēt un apklust, kad tev vairāk nav ko teikt.

skrejejs,tu esi slims(klitorzīdējs)
P.S.Izlasi virsrakstu par ko jāraksta aņuki.

par seriālu + :)

Skrejej, par to Krievu mafiju nu gan aplams anjuks. Vai ari anjuka izdomataajam nav nacies saskarties ar "pareizu" sievieti :D

“Seriāls!” - “Nē, hokejs!” - “Seriāls!!” - “Nē, hokejs!!” - “Seriāls!” -
” Nē,hokejs!” - “Sekss!” - “Ai,nafig to hokeju!

Sievietes klitors, ir tas pats kas krievu mafija. Viena nepareiza kustība un tu esi d....ā.

Tramvajā iesēžas panks. Mati visās varavīksnes krāsās. Pretī sēž vecs večuks un skatās pankam virsū.
Panks prasa: ” Ko lūri ? ”
Večuks atbild ” Kad es biju jauns, jūrnieks biju, reiz Kubā aiz neko darīt i....u papagaili. Tagad domāju, vai tik tu mans dēls neesi! ”

nekad neēsmu sapratis to sčak norisa jociņus.. pilnīgi garām!

Kad Aleksandrs Belss izgudroja telefonu, viņam bija 3 neatbildēti zvani no Čaka Norisa.

Čaks Noriss spēj noslīcināt zivi:DD

Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais.
Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst."
Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums to noņemt."

Zaķis bēg no vilka. Kā gadās kā ne vilks iekrīt vilku bedrē. Zaķis nostājas pie vilku bedres malas un nu lamā vilku pēdīgajiem vārdiem. To padarījis zaķis dodas prom. Pusceļā tas atceras, ka aizmirsis vēl uzspļaut vilkam un dodas atpakaļ. Nonācis pie vilku bedres malas tas paklūp un iekrīt pie vilka bedrē. Pārbijies tas saka vilkam: "Tu man, draugs, neticēsi, bet es atnācu Tev atvainoties."

Ginekologs pacientei:
- Ar cik vīriešiem jums ir bijušas dzimumattiecības?
- Hmm… Ar pieciem vai sešiem...
- Nav jau nemaz tik daudz.
- Jā... Kaut kāda neizdevusies nedēļa...