Anekdotes par copi

Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti.
Ienāk vīrs un saka:
- Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli!
Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā:
- Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti?
- Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.

Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!

Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!

Zīlēšana kafijas biezumos:
Paņemiet krūzīti, no kuras dzērusi Jūsu sieva. Ja tur redzami kafijas biezumi, šķiraties! Kam Jums vajadzīga sieva, kas pat krūzīti neprot izmazgāt?

Bārā sēž jau krietni vien iedzēris večuks.
Pēkšņi viņš pieceļas, pienāk pie kāda kovboja un saka:
- Es pārgulēju ar Tavu māti!
Uzrunātais nekādi uz to nereaģē.
Večuks atgriežas pie sava galdiņa, iedzer vēl kādu mēriņu, pēc brīža pienāk pie cita kovboja:
- Tava māte man taisīja minetu!
Joprojām nekādas reakcijas. Večuks iedzer vēl un pienāk pie trešā:
- Man ar Tavu māti bija pilnīgi perverss sekss!
Beidzot visi trīs pieceļas, pagriežas pret večuku un saka:
- Viss, tēvs, pietiks šodien dzert, iesim mājās.

Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā
(nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis
jaunas). Izmisis viņš lūdzas:
- Ļaudis, palaidiet! Es ar olām!
Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis:
- Nu un, tu ko domā vienīgais esi ar olām?
- Nē, es ar vistu olām!
- Cilvēki, palaidiet, lūdzu, invalīdu!!!

Papagailis vēro, kā saimniece gatavo pildītu tītaru. Vēro, kā tītars tiek
nomazgāts, iztīrīts, kā tiek sagatavots pildījums.
Kad sākas uzpildīšana, papagailis vairs neiztur:
"Klau, saimniec, nu cik var par līķi ņirgāties?!"

Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi
naudu mājās, un saka šoferim:
-Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
-Tas nekas, atstrādāsi.
Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj
to zālītē.
Sieviete sabijusies:
-Jūs ko, man trīs bērni mājās.
-Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.

Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet.
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks.
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.

- Dārgais, tā gribētos kaut ko tīru un gaišu...
- Alu dzersi?

Es esmu pasaulē vecākās profesijas pārstāvis. Es guļu par naudu. Mana nodarbošanās ir naktssargs.

Tēvs dēlam:
- Nu, paņem cīsiņu par mammu!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, tagad gurķīti par tēti!
- ... (čāpstināšanās un klusums)
- Nu, kotletīti par vecmammiņu!
- Tēti, velns, man jau ir 30 gadi, bet Tu mani kā zīdaini baro!
- Zinu, ka 30, bet Tu taču joprojām nejēdz uzkost, kad dzer!

Cilvēka ķermenis sastāv no 90 % ūdens tātad Tu nēēsi resns ,bet samircis

Naktī no sestdienas un svētdienu Zlēku pagastā, kuģojot pa Ventas upi, laivā iemiga makšķernieks, bet pamodies vairs nesaprata, kur atrodas, portālu "Delfi" informēja Valsts ugunsdzēsības un glābšanas dienestā (VUGD).

Glābēji ap pulksten 1:18 saņēma palīdzības saucienu no kāda makšķernieka, kurš laivā bija aizmidzis, pamodies un vairs nevarējis saprast, kur atrodas un kur ir krasts. Glābēji ieradās pie Ventas upes Zlēku pagastā un uzsāka laivotāja meklēšanu. Tā kā bija tumšs un bieza migla, makšķernieku izdevās sasaukt un atrast tikai pēc divu stundu meklēšanas darbiem. Puspiecos no rīta makšķernieks veiksmīgi tika nogādāts krastā.

Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī:
-Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis.Uz to sieva skaļi atbild:
-Kā, tas nebiji tu!?

Pēc nakts ar seksīgu francūzieti vīrietis pamostoties atrod zīmīti:
"Dārgais tu biji lielisks. Man šķiet, tu esi vislabākais mīļākais pasaulē. Katram gadījumam, aizgāju pārbaudīt..."

Nākamajā rītā pēc pirmās nakts.
Viņa: ?Kāda īsti ir tava profesija??
Viņš: ?Anesteziologs.?
Viņa: ?Tagad skaidrs, kāpēc es neko nejutu.?

Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica:
- Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu.
Vīrs nomira, viņu apglabāja.
Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem, kam nebija slinkums. Viņai jautāja:
- Vai tu tiešām nebaidies? Malnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies. Un nožņaugs.
- Lai rokas vesels. Es viņu zārkā ieliku ar vēderu uz leju.

Viņš bija cēls maniaks. Nekad neizvaroja sievietes un bērnus.

Krievijas drūmie ziemeļi. Sādža. Vecākie izdomājuši, ka sādžai vajadzīgs sava krematorija.
Krievijas drūmie ziemeļi pusgadu vēlāk. Krematorija ir beidzot uzcelta.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Krematoriju jau pus gadu kurina, bet nav neviena mirušā.
Krievijas drūmie ziemeļi vēl pusgadu vēlāk. Ceļa malā tiek atrasts nosalis bļitkotājs. Viņu paredzēts kremēt. Neviens nezina, kā tas būtu jādara. Bļitkotāju ievieto krematorijas krāsnī un turpina kurināt. Pēc pāris dienām sādžas vecākajiem šķiet, ka vajadzētu būt visam kārtībā. Kāds drosmīgākais paver krāsns durvis. No turienes atskan balss: - Aizveriet taču logu! Šausmīgi auksts!