Anekdotes par copi

Kaimiņien, es redzu, ka jūsu vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis . Vai viņš neslimo?
- Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi.
- Un no tā tievē?
- Nu ja. Viņš taču pārtiek no tām zivīm ,kuras viņš noķer,

zvans:
Pēters mājās?
- Jūs ziniet, mums ir tāda nelaime — Pēters nomira.
- Nesapratu... Ta viņš ,ko uz copi neies vai??,

Un vispār par makšķerniekiem;tiem jābūt dzelzs nerviem un čuguna dirsai

Mīla Tā ir kā cope ja neķeras , tin makšķeres

cepuri nost vecīt......tev labi sanāk ,man jau žokļi sāp!!!!!!:):):):)

Vecena jautā večukam: - Veci-kas tas ir "situācija" ?
- Nu vecen, tas ir tad kad tu aizbrauci pie savas meitas uz Aizkraukli uz divām nedēļam, bet atgriezies pēc nedēļas ,a es ar citu veceni gultā ,Saprati , lūk tā ir situācija
Vecene: - Nu ja sapratu Tu ar Broņislavu aizbrauci uz 3 dienu copi ,bet atgriezies pēc divām dienām un es ar kalēju Pīteri gultā tā ari ,,situācija ???
- Nē vecen ,tu nejauc,tā nav situācija tā ir maucība

senks

Divi copmaņi dalās pieredzē:
- Iedomājies, tagad nav zivis bet mutanti
- kapēc ,kas notika?
- Nesen nedēļu biju copē . Atvedu zivis. izcepu apēdu.
UN IZAUGA RAGI..

Divi veči sēž laivā un copē. No ciemata puses atskan baznīcas zvani. Viens no viņiem pieceļas kājās, noņem cepuri un pārkrustās, .
Otrs:
- Tu ko?
- Veceni glabā...

:D

- Kā man apnicis dzīvot šajā smirdīgajā dīķī! – sūkstās viena karūsa otrai.
- A tu ieķeries šitajā āķītī, - māca otrā karūsa,un uzreiz nokļūsi krējumā.

- Es vienkārši nezinu ko lai iesāk, - sūkstās viens copmanis otram
- trešo reizi atgriežos no copes un katru reizi ,sievai zem gultas atrodu mīļāko . - Nu un ko tad tu uz copi vairs nebrauksi ?
- Sagribēji! Es domāju vienkārši nozāģēšu gultai kājas.

copmaņa atmiņa ir fenomenāla :viņš pat atceras to kas nav bijis

Vecis attina makšķeri uzvilka tārpu ,iemeta un sēž stundu, divas
Attaisās vannas istabas durvis un vecene saka
Nu sūds ar tevi, brauc ar uz to savu copi!!

Sarunājas divas draudzenes. — Nekad vairāk nebraukšu ar vīru uz copi!Vispirms viņš man pārmeta,ka es skaļi runāju, Pēc tam ,ka nepareizi tārpu uz āķa uzspraudu,tālāk ,ka pa ātru piecirtu. Beidzās viss pavisam muļķīgi:es saķēru zivis ,vairāk nekā viņš.

viens pilsētnieks atbraucis uz laukiem atpūsties un sadomā aiziet uz vietējo dīķi pacopēt . Atnācis līdz dīķim viņš jautā vietējam večukam
,,Sakiet lūdzu, vai šmajā dīķi drīkst ķert zivis ?
Vešuks:
Nu bet lūdzu.protams
— Tātad ja es ,kaut ko noķeršu ,tas nebūs kaitējums? —
Nu ko jūs tas būs brīnums!

Viendien lapsa nozaga saimniekam veselu vezumu ar zivīm, sēž zem koka un mielojās. Garām iet vilks.
- Hey, rudā! iedod pamieloties ar zivīm!
- Nu nedošu. Labāk aizej pats noķer, paskat, cik es daudz noķēru. Šodien labi ķeras.
- Rudā, dod zivis nerezi, ka man makšķeres nav.
- Man arī makšķeres nav, bet tu dari kā es - iemērc asti āliņģī un paskat, cik daudz zivju dabūsi.
- Paldies, rudā!
...un norāva vilks lapsai asti un aizgāja makšķerēt.

labās:D

Saņēmās visi makšķernieki un nolēma cīnīties lai makšķerēšanas sportu iekļaut olimpiskajās spēlēs...
sarīkoja mačuas, uzaicināja ekspertus no STARPTAUTISKĀS oLIMPISKĀS KOMITEJAS.
- Nu,ko?, - jautā viņiem, - pierādijāt ekspertiem, ka cope var būt olimpiskais sporta veids?
- Gandrīz, - teic copmaņi. - Atlika vienīgi pierādīt ,ka šņabis nav dopings...

Jauns cilvēks pirmo reizi ticis uz copi un lielās :
- Es sērkociņus paņēmu līdz... Varbūt kāds būs šašliku paņēmis uz copi.
Pieredzējis copmanis atbild:
- Neceri visi būs sērkociņus paņēmuši līdz.